Tabela de graduação de machos

Tabela de graduação de machos atualizada!!!
 
 

ATENÇÃO: Versão atualizada! Norma ABNT NBR-6944 de Graduação de Machos  1 - Esportes a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco =  MACHO b.. Boliche, voleibol, basquete = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO  e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra =  BICHA LOUCA MAROMBADA 2 - COMIDAS a.. Capivara, javali, comida muito apimentada =  CONAN  b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO c.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor =  BICHA ASSUMIDA  3 - BEBIDAS a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO  b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta = GAY  d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante =  BICHONA 4 - HIGIENE a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO  b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM  d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL 5 - CERVEJA a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM  FINO DEMAIS  c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE  d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky =  MACHO  c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO d.. Flores = VIADO   e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM 7 - CREMES a.. Só creme dental = CAVALO b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verão =  BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo =  BICHONA TOTAL  e.. Não vive sem hidratante =  FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO a.. Animais de quê? = BRUTUS  b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM  C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA e.. Prefere gatos = VERA VERÃO  9 - PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITA b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO  c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA 10 - RELAÇÃO  COM  ESPELHO a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda =  BICHA LOUCA  e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO 11 - CABELO a.. Não penteia =  GENGHIS KHAN b.. Penteia uma vez, antes de sair  = MACHO c.. Penteia várias vezes ao dia =  FRESCO d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar =  ME-NI-NA e.. Dá dicas de cortes da moda = UI!!! JESUS ME APARA A FRANJA

Piratinha de Novembro/2010

Já está no ar a Piratinha de Novembro/2010, e dessa vez “importamos” nossa Musa Mensal direto de Monte Alto, com seus longos cabelos cor de fogo e um olhar penetrante.

Araceli Marroa, tem 23 anos, 1,65, 46 kg, além muita espontaneidade e sensualidade que você poderá conferir Clicando Aqui.

Agradecimentos:

Hotel JN
Momento Fashion
R C Modas
Foto Arte Digital

Vídeo que todos deveriam ver

Devemos fazer chegar aos jovens esta mensagem que é de morte, mas pode também ser de vida!

Quem escolhe a vida não dirige embriagado, não consome drogras e não faz do automóvel uma arma mortífera!!!

Acesse as imagens do youtube abaixo, pra confirmar.

Ahh... se todo o mundo assistisse um filme desse!!!

Uma das maiores empresas de marketing do mundo, resolveu passar uma mensagem para todos, através de um vídeo criado pela TAC (Transport Accident Commission) e que teve um efeito drástico na Inglaterra.
Depois desta mensagem, 40% da população da Inglaterra, deixou de usar drogas e de consumir álcool pelo menos nas datas comemorativas.
 

No Brasil, infelizmente esse tipo de comercial não é veiculado e muito menos divulgado para a população.

Encontre o estádio do seu time no Google Street View!

Você torcedor palmeirense já conhece o Google Street View? Lançando oficialmente esta semana no Brasil, o Google Street View disponibiliza imagens panorâmicas de ruas de cidades brasileiras.

Fiz uma busca dos estádios dos principais times da capital paulista. Confira:

Estádio da Sociedade Esportiva Palmeiras, o Estádio Palestra Itália

Clique na imagem para ver o estádio do Palmeiras no Google Street View.

Estádio dos Bambis, o Morumbambi

Clique na imagem para ver o estádio delas no Google Street View.

Estádio dos Lambaris

Clique na imagem para ver o estádio das viúvas do Pelé no Google Street View

Estádio da Portuguesa, o Estádio do Canindé

Clique na imagem para ver o estádio dos portugas no Google Street View.

Mas… e o Estádio do Corinthians? Também está no Google Street View? Será que depois de 100 anos… finalmente a gambazada pode falar que tem um estádio? Bom… se depender da ferramenta do Google podemos dizer que “quase”.

No Google Street View o local que aponta como sendo o Estádio do Corinthians (Av Miguel Ignácio Curi, 111), aponta para uma favela e pior… o ponto exato é ao lado de uma caçamba de entulho! HUAhauh !!!

Confira abaixo a localização do “estádio” da gambazada!

Clique na imagem para ver o “estádio caçamba de entulho” da gambazada no Google Street View.

Abaixo segue print e link da página confirmando o local:

Clique aqui para acessar a página do print acima.

Fonte: Verdazzo!

Separados por uma maquete

Capas de LPs

Direto do Túnel do Tempo

No início da década de 90, os funcionários da Coplana e convidados realizavam um jogo durante o Carnaval onde todos se vestiam de mulher. O jogo era uma verdadeira festa e o futebol acabava dando espaço para os risos e brincadeiras, aproveitando o clima do carnaval.
Hoje pela manhã recebei em meu email uma verdadeira raridade, as fotos de um desses jogos que aconteceu em abril de 93. Seria uma injustiça guardar essas relíquias e rir sozinho, então posto aqui para que todos possam ver e gargalhar também. Até eu saí em uma das fotos, com 6 anos de idade.

Vou tentar descobrir os nomes de todos e colocar uma legenda, para que possam reconhecer "as jogadoras".

Clique nas fotos para ampliá-las.

Ainda bem que não tinha anti dopping.... hehehehe

Piratinha de Outubro

Piratinha de Outubro

- Foto Pirata -

Essa vai para os babões de plantão: já está no ar o ensaio da nova Piratinha do site www.fotopirata.com.br.

Clique aqui e veja o ensaio completo!

O milagre do Corcel amarelo

Nada é impossível para o grande Corcel Amarelo.

Você, Enfermo, venha a nossa filial mais próxima e

receba a benção deste milagroso veículo...

 

  

Está curado em nome do Corcel Amarelo!

Talvez a img demore p/ carregar... aguarde....

Sete dicas de gestão empresarial

1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta: 

- Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
- Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.


2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.


3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento. Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! - O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... - E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.


4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..
Pufff e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
- Agora você - diz o gênio para o gerente..
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. 

5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..


6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
- 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.


7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente. 

Grandes debates da história

Meu mico. mico meu!

A 12ª edição da festa Fanta&Azia, que aconteceu na noite do último sábado (25/09), foi marcada pela performance “extraordinária” de minha pessoa, que convidado pela cantora Luana Costa, subiu no palco e dançou a música “Adocica” de Beto Barbosa, tema do comercial da Skol que inspirou a fantasia.

(In)Felizmente esse momento não teve um registro filmado, apenas fotos, sendo assim, toda a desenvoltura desse artista nato nesse momento memorável ficará guardado apenas na memória dos presentes na festa.

Clique aqui e veja as outras fotos da noite.

Abaixo o vídeo do comercial que inspirou esse mico, digo, essa fantasia.

Como saber se seu amigo é gay

Como saber se seu amigo é gay

 

SINTOMA	NÍVEL GAY	OBSERVAÇÕES
Chegar aos trinta anos e não ter barriga.	Com certeza é gay.	Desnecessárias
Chupar pirulitos.	Viadagem!	As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado.
Ter um gato.	Somente um homossexual consumado teria um gato.	Um gato é como um cachorro, porém em versão bicha; se lava com sua própria língua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relação gay. Senão vejamos:  um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui, seu cão da moléstia", porém, a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: "- Corinthiansss, ai, uí..."
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro	Puto !	Um verdadeiro homem caga onde estiver.
Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares.	Bicha, Baitola!	Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.
Saber o nome de mais de quatro bolos	Baitola!	Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer: "Com licença,  poderia me dar duas porções de "lemon pie" e uma de "brownies"?  Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um, quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas???
Dirigir com as duas mãos	É muito gay. Putinho!	Se os "cowboys" conseguem laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante? As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher.
Adora dançar	Bichona!	Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram.	Coisa de bichinhas...	Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator, em outro filme, cortando cabeças com uma espada em cada mão.
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e  consegue lembrar de que cor era seu vestido.	Viadaçooooo !	Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando.
Checar a validade em todos os produtos	Bicha! Vira homem, deixa de ser puto!	Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
Só envia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que, para cúmulo, ainda estão ilustrados com flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passá-los adiante.	Gayzão doente!	Homem que é homem adora e-mail de putaria! Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus  amigos e amigas.

Ataíde e Alexandre - Em algum lugar do passado

Ataíde & Alexandre

- Em algum lugar do passado -

Termine suas coisas e tenha paz interior

Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:

"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou. Refleti bem e ...... Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida, eu terminei... com duas caixas de Skol, o final de uma garrafa de Black Label, uma garrafa aberta de Smirnoff, e uns ¾ de um garrafão de 5 litros de uma cachacinha de alambique mineira. Tudo isso acompanhado de algumas azeitonas chilenas, salaminho e gorgonzola.   Você não tem idéia da  paz interior que me deu... até flutuava.... "QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM"